Еще одни день прошел. Ожог болит. Каждую ночь что-то снится. Это потому что лето. Но это ничего. Необычнее, когда наяву. Прошлые жизни. Предсмертные воспоминания.

Белый город. Нас осаждают. Мы на земле что-то раскладываем. Грохот снаружи. Это таран. Стены таранят. Близко. Белое полотно на земле - наша защита. Быстрее, быстрее! Ритуал, заклинания. Иначе - смерть. Если не успеем. Бах! Бах! Тарна об стены. Или что? Катапульта? Стенобитные машины? Огромные трещины расползаются по белой стене. Стена сломана. Я слышу и чувствую, как летят стрелы в мою сторону. И тьма.

Я бы хотела запомнить метро и трамваи. Я их люблю. Что мне запомнится после этой жизни? А может лицо новорожденного сына? Это была сильная эмоция. Или что? Пусть лучше метро. Хотя если метро, буду потом мучиться вопросом, что же такое я видела.

Я хочу помнить того, кто рядом. Его руки и как он меня обнимает во сне. А все же когда я умру? В 35 или намного-намного позже? Мне пока не страшно. Как я буду проживать 35 год? Каждое утро просыпаясь, думать, что возможно сегодняшний день последний? Пока не страшно.

Какая бы была моя жизнь, если бы продолжалась? В принципе, сегодняшняя жизнь - это продолжение предыдущей, так неудачно оборвавшийся. Там, на Онежском озере, в 76 году. Мне как бы 47 лет. У меня есть еще одни родители, которые живы. И у них есть дети. Они живут на Петроградской. Наверно, если очень постараться, я вспомню где именно. В каком доме. Хотя дом я приблизительно помню. Может я встречала их на улице. Они не помнят меня. Из-за трагедии им стерли память обо мне и дали других детей. Чисто теоритически я могла найти их, притвориться их внучкой, так я в этой жизни похожа на себя в прошлой. Они не знают, что дочь умерла. Знают, что пропала. То есть они вообще не помнят обо мне, так как им стерли память. Хотя я лично против такого грубого вмешательства. Но конечно, я так не сделаю. Я ведь живу лучше. С ним же. Опять в этом городе. И Петроградку люблю по-прежнему. Как сложно далось мне воспоминание о последней жизни. Меня долго и мучительно рвала. Было страшно. Я чувствовала, что умираю. Мне было 14. Страшно умирать, когда тебе всего 14. Все же неспроста произошло убийство. Камыши, красный рюкзак - все, что помню. И чувство полной безысходности. Когда знаешь, что убьют. А сделать ничего не можешь. Нет оружия против магии в нашем мире, если ты не маг. Или маг неосознанный, как я.